Winchester

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Winchester » Флуд » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас выплюнешь все, что выпила!"

***
Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

***
Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

***
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

***
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

***
О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

***
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

***
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

+1

32

Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала.
Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне:
- Далеко ли до гоpода?
- Да миль шесть бyдет.
- А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy?
- Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе
к pельсам.

***
Одинокий Рейнджер-странник и его верный друг-индеец Тонто
скакали как-то по бескрайним прериям, когда Тонто вдруг
навострил уши и начал прислушиватся к далекому крику ястреба:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Востока... - прошептал
Тонто.
Одинокий Рейнджер взлянул на верного друга и спрашивает:
- Что мы будем делать?
- На Запад, - взмахнул рукой Тонто.
Поскакали. Не прошло и получаса как Тонто снова остановился и
устремил вдаль свой орлинный взгляд:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Запада...
- Что мы будем делать?
- На Север, брат мой, на Север.
Прошло еще полчаса и снова Тонто остановился. Ноздри его
расширились и он принюхался к запаху ветра:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Севера...
- Что мы будем делать?
- На Юг!
Не прошло и нескольких минут, как Тонто снова остановился,
соскочил с лошади и приложил ухо к земле:
- Кемосабе...брат мой...кемосабе... Апачи с Юга.
- Что мы будем делать?
Тонто задумался на минуту и говорит:
- Что ты имеешь в виду "МЫ".........Бледнолицый?...

***
Скачет ковбой, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня!
- Зачем?
- Слезай, говорю...
Ну, после некоторых уговоров, ковбой слез...
- Теперь копай...
- Да на фига?
- Копай, сам увидишь...
Ну, ковбой копает, копает... докопался до мешка золота,
обрадовался страшно...
- Теперь грузи его на лошадь и езжай к реке...
Ковбой уже во всем слушается внутреннего голоса,
подъезжает к реке...
- Теперь слезай с коня, бери мешок и кидай его в реку...
Ну, ковбой подумал, что внутренний голос лучше его знает,
че делать, слез и кинул мешок в реку....
...стоит, ждет, чего дальше будет... через некоторое время,
так как ничего не происходит, спрашивает внутренний голос:
- Ну и чего?
- А-а.. слышь, как булькнуло!!!

***
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

0

33

Isleen Morrey написал(а):

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

ЫЫЫЫЫ

0

34

http://s003.radikal.ru/i203/1102/1d/679dc32c9cf5.jpg

0

35

Совместное творчество с Ислин. Представим беговую дорожку, и расставим на них персонажей форума. По рейтингу, то бишь количеству плюсиков в уважении. Как бы это примерно выглядело:
Мартин: Ля-ля-ля, тру-ляля, уляляляхххх!!!
Эшли: Мартин! Стой, Мартин! Подожди меня! Там сзади... сзади...!!
Келли: Мальчик! Стой, мой сладкий!!! Мне так нужны деньги на выпивку, пойдем в рабство, там хорошо!
Ислин: МАМА!!!! Келли!!! Подожди меня!!! Успокой своего придурка! Я не ирландка! Я не ирландкаааа!!!
Кристиан: Догнать. Убить. Догнать. Убить.
Дэниэл: Стоять, Сивка!!!! Стоять, блин! Оставь женщину в покое!!!
Адан: Спорим, обгоню всех? Пошшшшла, родимая!!
Йони: ПРИКЛЮЧЕНИЯ!!!
Мэри-Элизабет: Дэни! Подлец! Мы еще не договорили! Стоять, я сказала!
Катерина (на одном уровне с Мэри-Элизабет): .....никогда не видела, как мужей бьют сковородкой.
Грэгори: Чует мое сердце, я сегодня пригожусь...
Нэд (на одном уровне с Грэгори): Келли! Подожди меня! Я же не могу быстро бегать, боже, ну почему мне так в любви-то не везет...
***
Ну, а дальше степенно шествуют именитые люди города - Ивэн, Джейкоб, Николь.
А за ними барином вышагивает и Кайо.

0

36

Alex
Поправочка. Я бы просто скинул свои плюсы куда нить и ехал бы верхом на крисе * фыркнул* вот еще, ножки в пыли марать))

0

37

Не удержался.
Из учебника русского языка для американцев, 77 год:
http://s012.radikal.ru/i321/1102/72/73bf19a0013d.jpg

0

38

Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.

0

39

Вахаа!!! Пойду-ка я тоже рыбачить))))))))))

0

40

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

По ссылке забавный фильм с не очень приличными рисунками.

+1

41

Jakob Sherman
муахахаха)))

0

42

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

0

43

Песня про трусы:)) с матами))) NC 17

0

44

ОДА СИСЬКАМ

За сиськи родину продать,

Готовы миллиарды,

Моря и горы покорять,

Играть на крыше в нарды.

.

На сиськах можно отдыхать,

Смотреть на них часами,

Лизать, сосать и целовать,

В кустах под небесами.

.

Приносят кстати сиськи вред,

И я для вас не скрою,

Назад довольно много лет,

Сгубили сиськи Трою.

.

От них с ума можно сойти,

О дерево убиться,

До сисек нужно дорасти,

Чтоб видом насладиться.

.

Лицо и ж*па, хорошо,

Но что-то не хватает,

Конечно сисек, что ж еще?

Они всегда решают.

.

Горит огонь, течет вода,

На это смотрят вечно,

А как же сиськи господа?

На них смотреть конечно.

.

Большие, мелкие, плевать,

Но главное чтоб были,

Потискать их, позажимать,

Что лучше в этом мире?

.

Им нужно памятник создать,

На камне их бы высек,

Я США готов взорвать,

За пару сочных сисек!!!

0

45

http://s49.radikal.ru/i124/1104/3f/f79ac3b8df8e.jpg

Келли, тебе))) Ваша пппанда черного пса)))

0

46

:crazyfun:

0

47

http://i042.radikal.ru/1105/08/7612bba28af6.jpg
ЭТО СПАРТА!!!

0

48

http://i022.radikal.ru/1105/d1/181060fdf031.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/1105/0a/2dd8e3e0849c.jpg

0

49

http://s55.radikal.ru/i147/1105/16/1012ada97da6.jpg

Всем хорошего настроения! =)

0

50

0

51

http://s49.radikal.ru/i125/1105/28/53853b8a7379.gif

0

52

надуйте мне британца)))

0

53

http://s51.radikal.ru/i134/1105/38/0ed868f5eb48.jpg
и кто скажет, что он не надутый?)

0

54

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову спиздили!
Старший сын:
- Раз кто-то спиздил, значит пидор.
Средний сын:
- Раз пидор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову спиздил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову спиздил?
- Ну как!
- Раз кто-то спиздил, значит пидор.
- Раз пидор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

P.S. К чему я это... Раз убили корову - значит пидары... Если пидары - то из банды... Если из банды... Келли, ты зачем корову убил???!!!  :D

+1

55

Gijiash
ну попадись мне, сученок мелкий. Сам быстро "пидором" станешь))))))))

0

56

Ray Sanders
унес к себе в вигвам тискать и пусить. Поправка. Кота унес.)

Gijiash написал(а):

К чему я это... Раз убили корову - значит пидары... Если пидары - то из банды... Если из банды... Келли, ты зачем корову убил???!!!

ОТЛИЧНО! в таком ключе мыслить и будем, брат))))) Келли-Келли.... где твоя совесть? - коровку то за что???

Отредактировано Arenk (2011-05-22 10:43:29)

0

57

О нашем, о родном, о Диком Западе и любви.

http://prostopleer.com/tracks/421273J1fA

0

58

Thomas Gibson
Это песня для Ивен и ее девочек)))) :D

0

59

Мистер Крис, тут для вас с Келли

http://s56.radikal.ru/i152/1107/1a/75e40e13fe82.jpg

*с чувством исполненного долга удаляется*

0

60

Сразу анекдот вспоминается про "ах, вот на что намекали твои друзья" XDXD

0


Вы здесь » Winchester » Флуд » Юмор


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC